В этом разделе публикуются различные страшные и смешные истории, происходившие с питерскими фэнами. Или не происходившие. Что здесь правда, а что вымысел - х. его з. Байка, она на то байка и есть.
Присылайте свои истории на
mаilbox@lаndscronа.ru





Байки
Развод Октябрьской Железной Дороги

орфография автора сохранена

 

Когда в октябре 2006 года мы с ребятами брали тикеты в Казань в кассах Грибоедова ,перед нами стояла сложная дилема - сэкономить ли нам на постельном белье ( 47р.50 коп. ) и добровольной страховки в страховой компании ЖАСО (30 р. ) и вмазать пивчестера за удачную покупку билетов или всё таки обойтись без пива , но получить эти реальные кайфы от РЖД . На длительном совете старейшин мы всё таки склонились к экономии и пиву , но вредная кассирша застыдила нас , долго удивлялась - как же можно ехать целую ночь без белья и под конец все-таки всучила нам под шумок ещё и страховку за целых 30 рублей- полторы банки тройки - в общем форменный грабеж .

 

 

И вот настал благословенный день отъезда . В понедельник 23 октября мы втроем съебнув с учёбы , встретились у известного магазина В - ан что близ М-ого вокзала , что бы закупиться в дорогу . Выяснилось что у К-ра на выезд есть 1500 р . , у меня- 500 р. , а у Са-на - ваще один пакет печенья и конфет (в ту пору мы были еще бедными полуголодными студентами ).

 

Дав моральных ебуков Са-ну за его один пакет с печеньем было решено экономить на всем и следовательно много не пить , но как это часто бывает ,несмотря на нехватку денег , уже в полночь наше троица находилась на станции Бологое в состоянии полного жопито и очень близкого в переход в мир иной . Тут я перехожу к основной части марлезонского балета.

 

Итак в полночь на станции Бологое на глазах у 5 изумленых ментов я начинаю зажигать свои собственные самопальные дымы - что бы устроить невидонное им доселе пиро-шоу . Небуду целиком описывать рецепт этой детской шалости - скажу тока что приготовляется сея вонючая ядерная смесь из перетертых таблеток гидропирита и анальгина и при смешивании и нагривании начинается хим реакция и собственна появляется дым.

 

В итоге смешать мне их тогда удалось, но пришлось и нагревать их искуственным образом и я ненашел ничего умнее ,чем левой рукой держать тару с порошком, а другой - поджигать ее снизу зажигалкой . В итоге от черес чур стремительного нагрева мне со всей силы пиздануло в ладонь левой руки образовавшейся от нагрева горячей и кипящей смесью и дымом . Ожог скажу я вам был нереальный .

 

С выпученными глазами и обоженной рукой пробежал я весь наш состав в поисках хоть одного открытого на станции туалета с холодной водой и найдя таковой сразу же заперся там минут на сорок в обнимку с краном .

 

Потом всю ночь я провел на нижней полке с дико болящей рукой в ведре с водой. Ну и изредка я еще проветривал руку в открытом окне ))) Ух ! Как вспомню - так вздрогну ! )))

 

Ну а утром , увидев на дверях туалета плакат-памятку Страховой Компании ЖАСО о страховых случаях ( переломы ,травмы ,ожоги и т.д. ) у нас с друзьями созрел коварный и хитрый план навариться на моей неприятности на бабосы .

 

Наш вагон ,как в фильме 12 стульев , озарила золотая пыльца )) Для начала мы подсели на уши нашим попутчикам и , на наше счастье пьющей не меньше нашего проводнице , с вопросами чего и как делать в таких случаях. От находившейся на реальной кочерге проводницы ( это в 9 то утра ! ) я не услышал ничего вразумительного кроме фразы (дословно ) - " Иди в пи-ду ,щенок !" .

 

Я подумал-подумал - и пошёл ,но вовсе не в пи-ду , а прямиком к начальнику поезда . Трезво разсудив, что у него не прокатят истории что ожог я получил по синей лавке разводя итальянские дымы в Бологом , я почистил зубы ,выпил три стакана чая и съев пять мятных жвачек придумал красивую легенду что всего - навсего на станции Бологое я набирал воду из титана и при неаккуратном толчке поезда моя левая рука попала прямо под струю крутого кипятка.

 

Правда уже в купе у начальника я неосторожно начал свой рассказ с фразы - " Сам - то я человек непьющий ... " , но потом быстро скоординировался во вранье и дальше мой рассказ прокатил у него как по маслу . Пришел я от начальника поезда счастливый- с кучей справок и документов и его обещанием, что на ближайшей станции - спецом для меня - прибудет бригада врачей. Врачи прибыли , намазали меня фуруцилином ,йодом и хорошенько перебинтовав тоже снабдили меня кучей справок с печатями и штампами , так необходимыми для нашего бюрократического государства .

 

Прибыв в столицу Татарии я первым делом пробил привокзальный медпункт ( в дальнейшем я его вообще затерроризировал ) где мне тоже выдали нереальную кучу всяких бумажек.

 

Долго ли -коротко ли - но выезд прошел и прибыв в Питер - я прям с поезда поскакал в поликлинику за больничным для страховки . Позвонив в это самое ЖАСО я узнал что я могу приходить за положенными мне деньгами как тока выйду с больничного. Вот так все просто.

 

Но к сожалению я не знал что размер страховки зависит именно от количества дней больничного , а не от самой травмы . И уже через 2 недели я поспешил выписаться и прийти за деньгами ( а мог бы и месяц тусоваться на больняке ) в офис компании на Фонтанке где мне и отсчитали мои честно заработанные деньги - 18500 рублей ))) ( а за месяц получается мог бы и 37000 получить ((( до сих пор жалею ) . Там выходило чего то из серии 1300 за день больничного листа . Вот так )

 

Вот и сбылась мечта многих - получается не тока на халву в казань съездил, а еще и денег срубил за это )) Как вопросы всяких обывателей в поездах : " Вы фанаты ? А скока вам платят за то что вы ездите ? "

 

P. S. Сам я с тех пор катаюсь без страховки , так как не думаю что такая тема у меня опять проканает .

 

И всех прошу - специально себе нечего не обжигать и не калечить друг друга , а то страховщики чего нить заподозряд ))

 

P. P. S . Болейте за Зенит и гоняйте на выезда , парни !






Rambler's Top100

© landscrona.ru  |  Web-диз.: m.