5 декабря 2008 года наш выездной состав из семи человек (В., Т-н, Т-о, Б-а, П, С. и автор этих строк) выехал на автобусе из заснеженного Питера в направлении Риги. На обыденные пятничные пробки наша веселая компания не обратила ни малейшего внимания, ибо все уже успели расхитриться вискарем и с жаром обсуждали «дела давно минувших дней». К слову сказать, изрядную долю выездной атмосферы создавали наши соседи, довольно известные личности, чьи имена я тактично называть не буду.

Каково же было наше удивление, когда в Псков мы прибыли с двухчасовым опозданием! Здесь не нужно было быть гением в области физики или высшей математики, чтобы понять – при таком раскладе у нас по прибытии в аэропорт останется лишь полчаса до вылета самолета, а ведь нужно еще пройти регистрацию на рейс.

Все успокоились, когда водитель авторитетно заявил: «Не волнуйтесь, успеете!». Едва мы проснулись на латвийской границе, как обнаружили всё тот же пространственно-временной диссонанс. Причем этот диссонанс оказался величиной постоянной, равной все тем же двум часам.

И тут совершилось то, что французы называют «се ля ви», русские – словом «судьба», ровные пацаны – «не фарт», а мы «ебаный синий паспорт старой жидовки». Бабушка, древняя как пирамиды, чертова дряхлая старушенция, отдала погранцам свой паспорт образца черт знает какого бородатого года, где стояли печати о двойном гражданстве (Россия-Германия)...

Именно этот аусвайс латвийские погранцы с особым пристрастием изучали на протяжении целого футбольного тайма! Как они только ни крутили его в своих ладонях: переворачивали вверх ногами, вращали вокруг оси, откидывали в сторону, совещались с коллегами и совершали немыслимые операции, сопровождая свои действия латвийскими ругательствами. Итог всех перипетий стал понятен сразу – «билет на самолет с серебристым крылом» можно было смело выбрасывать в форточку.

Водила же с упорством олигофрена продолжал гнать свои 80 км/ч, следуя ограничительным знакам, а на наши обоснованные претензии ответил: «Нужно было мне это до границы сообщить, здесь я гнать не буду, штрафы слишком большие». На это ему было сказано, что он редкостный мудак и в Петербурге «от братвы получит перо в бок!».

Оставался лишь один призрачный шанс, и этот шанс заключался в М., прибывшим в Ригу со своей девушкой днем ранее. Ему было отправлено сообщение следующего содержания: «Придумай способ с использованием таксофонного аппарата задержать рейс в Барселону либо попробуй симулировать при посадке сердечный приступ или эпилептический удар!». Естественно, все это было написано больше для угара, но, как известно, в каждой шутке есть доля шутки, и будь на месте М. кто-нибудь другой, возможно, этот на первый взгляд бред увенчался бы успехом. От М. нам пришла радостная смс: «Это вы опаздываете, я успеваю, гыгыгы»...

При въезде в город водила под страхом физической расправы открыл двери – и, поймав такси за 30 ойро, гоним что есть мочи в аэропорт, где бежим до Check-In, на котором нам сообщают, что самолет улетел 10 минут назад. В расстройстве мы наблюдали, как наши братья по клубным цветам в спешке следуют на посадку...

Все ближайшие рейсы до Барсы стоили порядка 220 лат (для тех, кто не следит за курсами валют, сообщаю, 1 лат – 50 рублей (бля, верните те времена! – прим. от Ландскроны). В это же время на соседнем компьютере в здании аэропорта шла креативная работа над страничкой некоего ilji zolotareva, который забыл нажать выход из контакта. Весь глум заключался в том, что у этого персонажа в друзьях оказалось превеликое множество евреев и чурбанов. Что происходило в этот момент – описанию поддается с трудом: сопровождая все действия диким смехом, Золотареву мы ставим статус «Hail Hitler! Allah – pidoras!», всем Кацманам и Ванштейнам на стене рисуем свастику, чурбанам в личку отправляем «я твой кэпка на свой хуй вертел», израильским красоткам шлются признания интимного характера и т.д и т.п.

И вот под это мракобесие я и Т-о замечаем пятнашку здоровых коней, идущих по вестибюлю (те прилетели из Франции, где у них был матч с «Нанси»). Просчитав бессмысленность прыжка 6 vs 15, мы выносим предложение зарядить «юнион» и сказать, что мы уже собрали состав и ждем их в тупике у аэропорта! А теперь прочувствуйте всю пиздецовость нашей ситуации: опоздав на самолет, не имея бюджетного способа добраться до Барселоны, мы ржем как угорелые, разрисовывая свастиками страницу очередного израильтянина и встречаем моб олдовых коней, которых при других обстоятельствах пригласили бы на «танцы». Тут как говорится «музыка, занавес»!..

Предательская мысль уехать домой была парирована бессмертной фразой «Русские не сдаются» и желанием возмездия ко всем неудачам, скандирующим «только вперед»! Просматривая все возможные предложения бюджетных авиалиний, мы нашли самый приемлемый вариант: Берлин – Барселона за 115 ойро с вылетом на следующее утро.

Все денежные средства с кредитной карты высосала компания easy jet, после чего о комфортном проживании в Испании (квартира на 5 человек с кухней в Барселоне и приличный отель в Мадриде) нам пришлось забыть. Осталось дело за малым – доехать до Берлина! Но раз наши деды смогли, то и мы не посрамим земли Русской! Оказалось, что в столицу третьего рейха в нужный срок нам не попасть: ни поезда, ни автобусы, ни Т-34 в этот день до Берлина не ходили. Делать нечего, ловим мотор. «Шеф, сколько?» – «900?» – « Нет, многовато будет!» – « 800?» – «Скинь еще хотя бы полтинник и поехали!» Так и порешили: такси за 750 ойро от Риги до Берлина начало свой автопробег в 3 часа дня 6 декабря 2008 года.

Полный энтузиазма экипаж просит водителя притормозить у местной «Ленты», где в дорогу покупается 5 литров виски, сок, кока-кола и немного закуски в виде салата оливье и бутербродов с ветчиной. За 16 часов поездки наш минивен превратился в настоящий бар на колесах! Со всеми сопутствующими атрибутами: барменом, веселой музыкой, поддатыми посетителями за стойкой. За все время поездки нас тормознули лишь один раз – на литовской границе; после банальной проверки паспортов пограничник спросил: «Вы что, до Мадрида на такси поедете?».

Скажу честно, дорогу я помню смутно. Помню лишь, что было невероятно весело и изрядный драйв добавлял «Ленинград» и патриотические песни: «Прощание славянки», «Война священная», «Мы Русские» и т.п. Поинтересовавшись у водителя, не оскорбляют ли его эти композиции, и получив правильный ответ: «Все нормально, я русский», судари-лудари продолжили кутеж и алкоэйфорию.

Варшава оставила впечатление типичного Просвета. Возможно, потому, что мы не проехали по его центру. Стоя на светофоре, пассажирам в соседних автомобилях продемонстрировали футболки «ЯрусскиЙ», что вызвало явное недоумение у окружающих. Следующая остановка – город Познань, где играет «Лех», больше известный не своими футбольными достижениями, а сильной околофутбольной движухой. И вот представьте себе картину: семеро облуженных парней вываливаются из машины с криками «Лех, выходи, мы собрались! Давай, говно, мы здесь! Че, зассали? Это стольный град, это лучший клуб, это наш Зенит, это Петербург!»

Дальше у всей выездной ОПГ случился приступ амнезии, закончившийся лишь при парковке в берлинском аэропорту. Пару часов приводим себя в порядок, заходим в «место не столь отдаленное, но весьма уединенное», где оставляем на память надписи «1941-1945...2008, мы вернулись», «Т-34», «Ося и Лаврентий Палыч здесь были», «Ура!!!», рисуем звезды, и т.д. Собираемся и едем в город на променад. В берлинском метро ставим на полную громкость «Войну священную» и «Катюшу», наблюдая шоковое состояние пожилых бюргеров.

Пара остановок – и мы уже на окраине, которая производит вполне благоприятное впечатление своей чистотой и ухоженностью. Завтракаем подогретыми бутербродами и немецким пивом, фотографируемся на фоне памятника «8 мая 1945 года», после чего возвращаемся в аэропорт, где случается по истине историческая встреча! Нужно сделать важную ремарку – за все время прогулки по городу Т-н, Т-о и В. были одеты в шорты, что вызывало у немцев нескрываемое удивление – но как же шокирующие для нас было услышать от здоровенного негра, стоящего за информационной стойкой, вопрос на чисто русском языке: «Вам не холодно?»

Знакомьтесь: Жан Пьер, на русский манер – Иван Петрович, 45 лет (на вид 35, не больше), до развала СССР учился в Ростовском университете на кафедре криминалистики. Говорит на русском лучше, чем многие «россияне», матерится по делу, используя нецензурную брань как замену многим глаголам или существительным. Особенно понравилось его реплика: «Приезжайте на ростовский вокзал и спросите там кубанского казака Ивана Петровича, если там еще остались в живых те люди, они подтвердят, я вам МАМОЙ КЛЯНУСЬ».

Оказалось, Жан Пьер после 91 года уехал в Германию, где ныне пишет докторскую на тему криминалистики; работает в аэропортах Берлина, где занимает должность переводчика и дознавателя по делам беженцев. Их основной приток, по его словам, идет из Чечни. Слова «Ивана Петровича»: «Я знаю семь языков: русский, немецкий, французский, английский и три обезьяньих (у нас состояние ступора, чтобы негр назвал африканцев обезьянами!?), да-да, вам не послышалось, три ОБЕЗЬЯНЬИХ».

Еще пара высказываний от «Ивана Петровича»:
«Самая лучшая страна на земле – это СССР! Это был рай на земле! Вы только себе представьте: при стипендии в 78 рублей я отдавал за комнату, газ, свет, воду, постельное белье всего 2 рубля! Мы катались по городу на такси (ха-ха-ха, мы тоже), денег хватало на все, не то что сейчас!»...
Ну и напоследок – бородатый анекдот советского времени: «Стоит на мавзолее Хрущев с внуком, внук спрашивает, мол, дедушка, а когда ты умрешь, то тебя тоже в мавзолее похоронят? Хрущев отвечает – конечно. Тут просыпается Ленин и говорит: Блядь, вам здесь что, общага, что ли!?»

Прощаемся с афро-русским жителем Германии и идем на рейс. Проходим регистрацию, закупаемся в дьютике вискарем (в общей сложности литров 12 на всю ОПГ), В. подрезает солнечные очки Gucci за 180 ойро (пусть простит меня В., возможно, я ничего не понимаю в моде, но очки тебе не идут! Отдай их мне, гыыыыыыыыыыыы). Перед взлетом, как водится, принимаются на грудь дежурные 100 грамм, после чего происходит историческая встреча № 2. Здесь опять нужно сделать ремарку: В. и Т-н на выезд взяли неполиткоректные по европейским меркам футболки «KOCOВO JE CPБИJА» (для тех, кто далек от политики – это значит «Косово – это Сербия», все остальное узнаете из википедии). Прочитав надпись на родном языке, к нашей ОПГ подошел серб из Нови Сада.

Естественно, сразу же начались разговоры за жизнь, о ебаных албанцах, об Америке, ну и, конечно же, о футбольных движениях в Белграде. На нашу историю о такси за 750 ойро он выдал реплику следующего содержания: «What the fuck!». Показал нам свой паспорт старого образца, где на обложке написано Югославия. Оказалось, серб несколько лет учился в Нью-Йорке, а теперь получает образование в Барселоне, куда, собственно, и летит. Обмен культурными ценностями тоже прошел на ура: серб получил парочку русских ругательств, а мы выучили «Pusi kuraz» («Отсоси») и «Nosi se u picku materinu» («Иди в пизду»). За этой милой беседой самолет плавно набрал высоту, унося нас к солнечной Барселоне, полной тайн и приключений.

Из аэропорта мы поехали на площадь Каталонии, откуда вниз ковровой дорожкой спускался бульвар «La Rambla», уходящий к памятнику Колумбу, чей острый взор всматривался в горизонт Средиземного моря. Толпы туристов останавливались у сувенирных лавок, дабы привезти себе домой магнитик с изображением «Sagrada familia» или открытку с видом Барселоны. Здесь же публику развлекали мимы и клоуны, разодетые в немыслимые по разнообразию и красочности костюмы. Мимы стоят неподвижно на протяжении долгого времени, но стоит только бросить монетку, как человеческая скульптура оживает и, словно сказочный механизм, совершает отрепетированные движения.

Наш хостел располагался на узенькой улочке, ответвлением уходящий от «барселонского арбата». Напротив нашего ночлега был открыт русский магазин «Тройка», где можно было купить продукцию любого толка: от матрешек до пива «Балтика», от икры до отечественных бомж-пакетов! На витрине магазина пестрели объявления на русском: «Ищу работу», «Сдается квартира», «Ищу попутчика до Киева, еду на машине». Особенно порадовал самодельный плакат остросоциальной направленности: «Реформы идут... Пиво, бабы да пожрать – на политику насрать!»

Хостел оказался самым ужасным из тех, что мне довелось видеть. Комнатка-барак из восьми коек, грязным бельем и засоренным душем за 17 ойро с человека – мягко скажем, не айс! Как и всеми сувенирными лавками, гаштетами, магазинами, хостелом заправляли представители индопакистанской мафии. Когда мы вжились в антураж барака, то приняли решение называть номер «хатой», койки – «шконками», входя в хату, вытирать ноги и не пользоваться нужником, когда братва кушает. Т-н, как самый видный авторитет в нашей ОПГ, забил себе портачок «север 14» (кто знает, тот поймет), Мы же как ровные и правильные пацаны уселись на корты и допили початую бутылку виски, закусывая дьютифришными шоколадками.

Утро следующего дня оказалось хмурым. Хмурым не из-за погоды, а душевного состояния. Я почувствовал легкую простуженность и неважное настроение, которое не улучшилось при виде грязной, застойной воды в душевой кабинке. Кислые лица «сокамерников» говорили, что я не одинок в своих ощущениях. Но как только на завтрак была открыта очередная бутылка виски – настроение моментально улучшилось! Все почувствовали прилив бодрости, жизненных сил и решили пойти на пляж купаться в Средиземном море!

По дороге встречаем Ж., который тусил в Барселоне один. Ж. вписал в свой одноместный номер всю братву, дал свои неиспользованные карточки на завтрак, там же мы и оставили свой лишний груз из рюкзаков и сумок. В этом же отеле мы и решили провести следующую ночь. Сняли на семерых два двухместных номера по 70 ойро каждый, с просторными кроватями и шикарной душевой. Вывод: нахуй хостелы снимайте номер в гостинице и вписывайтесь туда, по деньгам выйдет примерно также, а комфорта реально больше.

Погодные условия для водных процедур были потрясающими: яркое солнце, легкий морской бриз и +15 за бортом! Тут же в прибрежном магазине подрезаются плавки (невероятно, взял первые попавшиеся и угадал с размером) и с криками «О, Барселона, о-о-о-о!» Т-н, Т-о, я и Ж. бежим в море, рассекая волны и вызывая шок у местной публики, разодетой в зимние куртки и теплые шапки. Поплескавшись в соленой воде, устраиваем флешмоб – пристраиваемся сбоку к девушке, совершающей легкую пробежку на берегу моря.

Обсохнув, приходим к общему мнению, что пора бы уже совершить культурную вылазку по историческим местам Барселоны, каковые в этом городе можно встретить на каждом шагу. Естественно, началом экскурсионного маршрута стало знаменитейшее и незаконченное творение Антонио Гауди – «Собор Святого семейства». Но перед тем, как я окуну вас в мир прекрасной архитектуры, поговорим о более бренном, о shoplifting-е (спасибо Нестеру за пафосную терминологию).

Кто уже был в Европе, знает, что от полной безнаказанности при подрезалове в магазине может развиться клептомания. В столице Каталонии этот недуг подхватили я и Т-о. Сувенирные магнитики, шорты, календари, мороженое, сладости – все наглым образом отжималось у индопакистанской мафии, даже не подозревавшей о корыстных целях русских туристов. Но всему может настать конец, особенно, когда ты охуеваешь в своей наглости настолько, что по несколько раз возвращаешься в обнесенный спортивный магазин за «добавкой», примеряя подрезанные вещи в десяти метрах от индуса-охранника.

Когда Т-о ощутил на своем плече крепкую руку продавца, держа пакет, полный подрезанных вещичек, он моментом отрезвел и стал судорожно соображать, что же делать дальше. Решение не заставило себя долго ждать – Т-о бросил пакет на мостовую, а сам развернулся и пошел в противоположном направлении от индуса, услышав за своей спиной лишь слово «бастардс»! Все было бы четко, если бы у магазина не стоял С., которого индус видел в нашей компании. Поняв, что он имеет дело с настоящей «бандой», генетический мусор схватил С. и быстро вызвал полицию.

С. отвезли в ближайшее отделение, где он дал объяснение, что не знает никаких молодых людей, бывших у индуса в магазине, а этого продавца видит первый раз в жизни. Да и вообще – у него дядя в России милиционер и деньги у него на покупки имеются, поэтому резона подрезать паленые индусские шмотки у него не было. Выслушав обе версии, полицейский отпустил С., намекнув на «факин индианс» (совсем как в памятном эпизоде из Брата-2).

Кстати, об этническом составе Барсы: изрядную долю местного населения составляют негры, индусы, пакистанцы, которых вечером становится настолько много, что уже сомневаешься, не в Алжир ли ты случайно приехал!? Не побоюсь тавтологии – вечером негры занимаются «темными делами»: рядом с площадью разворачивают простыню, на которую выкладывают сумки, женские сапоги, браслеты, продавая этот товар по минимальной цене. Важная деталь: со всех сторон простыни завязаны веревками, концы которых негр собирает в пучок и держит в руке для оперативного сворачивания «малого и незаконного бизнеса» при появлении сотрудников правопорядка.

Негритята рангом пониже продают с рук пиво (продажа алкоголя вечером запрещена). У Макдональдса и KFC в плотную шеренгу выстраиваются темнокожие феи, требующие за свои услуги 50 ойро (сак йо дик, секась, ноу анал). Один наш белый брат все-таки решил отведать африканской плоти и, вернувшись в номер после сомнительного удовольствия, обнаружил, что, помимо квоты за предоставленные услуги, негритянка отжала у него еще 100 ойро, ехидно посмеиваясь на прощанье!

Ладно, вернемся к старому городу. Барселона великолепна! Хитросплетение узких улочек выводит путников на средневековый собор или к стенам городской ратуши; свет фонарей создает атмосферу сказочности и настоящего фэнтези. Каждый дом построен в своем индивидуальном и изысканном стиле, в совокупности составляя красочный и причудливый ансамбль, подчеркивая с одной стороны строгость, а с другой – вольную фантазию градостроителей. Ну а собор святого семейства поражает своей гармонической вычурностью! Действительно, только безумный гений Антонио Гауди смог задумать этот грандиозный по масштабам храм. Несколько смазывают картину леса и строительные краны – работы ведутся ежедневно, правда, непонятно, по какому принципу, ибо великий архитектор возводил свое детище без чертежей!

Последний день пребывания в Барселоне был посвящен прогулкам по городу и дегустированию испанского вина с испанскими маслинами. И то, и другое стоит порядка одного ойро, что не должно смущать читателя – в России за те же самые гастрономические ценности мы бы заплатили гораздо больше. Из городских нюансов мне больше всего запомнилась стая невероятно огромных рыб, плещущихся под мостом у набережной. Сразу вспомнились бедные, замерзшие старички с удочками советских времен под ветром и дождем, часами ожидающих корюшку... Эх, им бы сюда!

Перед отъездом в Мадрид наша банда отправилась на «Ноу Камп», где в лигочемпионском поединке схлестнулись «Барселона» и «Шахтер». К слову сказать, гостей из Донецка на этом матче было в разы меньше, чем суппортеров с берегов Невы. Барыга-хохол продавал билеты на самый вверх (гостевая трибуна) за немыслимый прайс в 30 йоро!!! Все, кроме меня и П., приобрели у этого салогрыза тикеты; я же как опытный владелец абонемента на Петровский знал, что попаду на матч в 2 раза дешевле. Так оно и вышло, у касс был пойман испанский барыган, у которого был выторгован абонемент в самый центр «Ноу Камп» за 25 ойро с двоих. Причем испанец настоятельно просил нас не говорить по-русски, очень боясь палева!

В принципе, с попаданием на стадион вообще не было бы никаких проблем, если бы все поступили как С., который обменял лишний зенитовский шарфик (из разряда «галимый» и «самый дешевый») на шарфик «Барсы», плюс 20 ойро сверху, напиздев местному коллекционеру о якобы невероятной ультрас-истории данного шарфа.

Что написать о стадионе? Кто там был, тот знает, что такое эмоции при виде многотысячной арены, когда сама атмосфера превращает «праздник футбола» в феерическое зрелище! Уйдя со стадиона при счете 1-3 в пользу «кротов», наша ОПГ поспешила на автовокзал, где нас уже ждал комфортабельный автобус, направляющийся в Мадрид. Кинув вещички, мы отправились на поиски безалкогольных напитков, т.к. состояние многих было под стать песне БГ «Мама, я не могу больше пить»! Не найдя в районе автовокзала открытого магазина, мы с грустью и легкой злобой ретировались обратно, как вдруг наш взор привлек к себе парнишка, который вышел на улицу в полночь попинать мячик, одетый в шорты и летнюю куртку.

Кто-то из нашей компании довольно четко сказал: «Ща я в подкате у него мяч отберу»! На что парень обернулся и сказал: «Вы русские?»
Наш ответ был прозаичен: «Да»! Парень стал интересоваться дальше: «Из Петербурга, на футбол?», наш ответ был опять очевиден: «Да... Представляешь, мы в Риге на самолет опоздали, пришлось через Берлин ехать, а до Берлина на такси добираться». Парень продолжил: «У меня знакомый тоже на самолет опоздал». Ради праздного любопытства интересуемся: «Как зовут знакомого?», на что получаем шокирующий ответ «А.Т.»! После чего мы впадаем в настоящий ступор от невероятности событий, ведь господин Т-н в это время сидел на автовокзале, присматривая за нашими вещами!

Рад представить: Тимур, троюродный брат Т-а, живущий в Барсе с июля этого года и состоящий на просмотре в Эспаньол. Получая от команды 300 ойро, Тимур снимает комнату у мексиканцев за 350 ойро в месяц. Наши мысли по поводу жизнеустройства в Испании Тимур подтвердил в полной мере. Главным образом разговор зашел об испанках, чья неприступность и абсолютное нежелание идти на контакт вызывали искреннее недоумение. Оказалось, что испанки не любят знакомиться с иностранцами, не знают английского – да и вообще крайне независимы в этом плане. По поводу воровства в магазинах, как сказал Тимур – вся молодежь только тем и занимается, что подрезает в магазинах шмотки и курит гашик прямо на улице (вечерами можно почуять характерный запах). Также мы подучили несколько испанских ругательств, которыми воспользовались, будучи в Мадриде: «Капронэ-Мариконэ» и «Меердэ». Вы только себе представьте: из полутора миллионов жителей Барселоны мы ночью за полчаса до отправления автобуса встречаем русского молодца, к тому же оказавшимся троюродным братом видного авторитета в нашей ОПГ!