Впрочем, начать следует с того момента, когда на жеребьевке розыгрыша группового этапа Кубка УЕФА потные ручонки какой-то уефашной шишки тянули заветные шары, а я тем временем сидел в офисе перед монитором и как заведенный повторял «Только бы гостевой Болтон, только бы гостевой Болтон». Привлеченные этой мантрой подходили сотрудники и вставали тесными рядами за моей спиной. Там были и директор, и прорабы, и посетители из других контор, и даже наша секретарша, которая до сих пор не знает, что такое Болтон. Названия команд в режиме онлайн заполняли пустые строчки в группах, вот и «Болтон» наконец попал в компанию к «Севилье» и «Бешикташу». Внутри все замерло, ожидание чуда переполняет меня, крик, готовый сорваться с губ, уже ищет себе выход. Ну же, ну, ну, бля, ну дай же нам Британию… сцуко, тяни быстрее эти гадские шары… остается три корзины, Зенита все нет, шансы один к трем... Две! Две корзины! Фифти-фифти, ну… ДААААА, БЛЯЯЯЯЯ!!! ЙЕЕЕЕЕЕ!!! Болтон!!! В гостях!!!! Еще минуты две после этого офис видел сплошное мельтешение рук и ног там, где недавно сидел я.

Спустя час я уже собирал пакет документов в Англию, через два уже звонил по турфирмам, вычисляя наименее затратный выезд. Через дня три я, видимо, был одним из первых, кто приперся в консульство и заполнил анкету, где указал цель своего посещения:

02.11. Arsenal vs Sparta
03.11 Bolton Wanderers vs Zenit SPb
05.11 West Ham Utd vs West Bromvich Albion

Впечатлённая таким подробным указанием цели, тетка из консульства задала всего один вопрос: «На каком секторе «Петровского» вы обычно смотрите матчи «Зенита»?» Я не знал, что именно меня выдало: напузник с зенитовской стрелкой или черный элегантный Lonsdale, поэтому решил сказать правду: «На 12-м». Вопросов более не последовало, заветная виза, несмотря на стародавний отказ, лежит в кармане. Сбылась мечта идиота – я еду на футбик в Британию!

Вылет в 9-40. Приезжаю на всякий случай пораньше. Аэропорт пока пустынен и тих.

Слоняющиеся вокруг щщи в клубных цветах, на вид в основном посетители лож Петровского и сборище кузьмичей, внушают опасение, что репертуар кричалок и пыхтелок на трибунах «Рибок Стэдиум» будет более чем скромный. Так в итоге и оказалось. Пока подзаправлялся на дальнюю дорожку в местном баре коньячком, аэропортовская дикторша объявила рейс на Прагу. Символично, ети его мать! Я порыскал глазами по сторонам. К моему негодованию, Петржелы среди отбывающих на родину Швейка и кнедликов не оказалось. «Ладно, подождем конца сезона», — мрачно подумал я. Но вот наконец и наш рейс.

Дорога в полете прошла на удивление быстро и спокойно, случайных людей на борту не оказалось. Обломал лишь сортир, который на весь самаль оказался в единственном числе. Идиоты-американцы, которые строили этот «Боинг», видимо, не знали, что в самолете все начинают пить одновременно. Особенно русские. Особенно футбольные болельщики. В результате из-за этого сортира, возле которого все три часа стояла очередь как при коммунистах за колбасой, на посадке произошла небольшая, но весьма веселая заварушка. Бортпроводница испуганным голосом объявила в матюгальник, что на земле сдаст бузотеров в полицию, и блудняк затух сам собой.

Наш кукурузник подкатывает к зданию аэропорта, я схожу по трапу и ступаю на эту священную землю, где родился Его Величество Футбол… Вот я вижу первого англичанина… Нет, постойте, на англичанина не похож… Тип лица явно не кельтский… Ёпта, это же какой-то индус. Индус в форме служащего аэропорта! Наверное, убил англичанина и переоделся в его форму… Восстание сипаев, сокровища Агры… Нет, я брежу… Это просто индус, живет и работает он тут, падла такая. Следующим англичанином оказался негр, тоже в форме работника авиации, он указывал нам дорогу до здания аэровокзала. В огромной очереди к паспортному контролю, которая мигом образовалась из-за одновременного прилета нескольких самолетов, подобных англичан было немало. Особенно запомнился Абдуррахман ибн Хоттаб – да-да, просто-таки натуральный Хоттабыч с седой бородой до пупа, в чалме и халате. Вместо АК-47 в его руке был саквояжик, наверно, перепутал второпях, когда собирался.

Зато передо мной стоял вполне приличного вида мужичок с женой, который, заметив на многих из нас атрибутику неизвестного ему клуба, поинтересовался, за кого типа суппортим. «Зенит Сейнт-Питерсберг, Раша», — гордо сообщил я ему, — «УЕФА Кап, эгэйнст Болтон туморроу». «А-а, Болтон, — заулыбался он, — шансов у вас нет». Ну и с каким счетом мы просрем, спрашиваю. «Четыре-один», — уверенный ответ с поднятым кверху указательным пальцем, точь-в-точь Петржелафоб с классическим «нам ткнут от трех».

Очередь змейкой медленно движется к стойкам паспортного контроля, как вдруг кто-то не выдерживает радости от встречи с родиной футбола и падает нам под ноги. Оказывается, это лысый мужик в кепке, который летел в нашем самале и сидел настолько близко к сортиру, что мог употреблять не опасаясь, в отличие от меня, например. Буржуины с осуждением смотрят на это безобразие и качают головами. Его боевые товарищи, тоже изрядно веселые, с трудом отдирают тело от пола и придают ему вертикальное положение. В позе Пизанской башни тот что-то неразборчиво бубнит. В такие минуты стыдишься своего российского гражданства. «Тьфу, кузьма голимая, так опозорить меня перед иностранцами, — подумалось мне. — В Англии, что ли, ни разу не был?!»

Наконец прохожу контроль, где невыспавшийся индус спрашивает меня, зачем я приехал в их благословенную страну и когда собираюсь уезжать обратно.

После выхода в зал прилета выясняется интересная деталь. Дело в том, что при заказе тура по совету бабы из агентства я сэкономил на трансфере до отеля. Я решил добираться туда самостоятельно, уповая на вроде бы более-менее приличные запасы английских слов. На месте же оказалось, что я совершенно не просекаю, куда мне идти. Те, кто этот самый трансфер оплатил, стоят как стадо баранов и озираются по сторонам в поисках организаторов, поэтому спрашивать у них что-либо бесполезно.

Прикольно! Оказывается, аэропорт называется «Гатвик» и находится черт знает в скольки километрах от Лондона. Это я узнал из карты на стене. А я-то думал, что мы прилетим в «Хитроу», причем в моем представлении «Хитроу» — это почти как Просвет у нас. Да, моя подготовка к поездке была не лучше готовности Петржелы к матчам в концовке чемпионата. Начинаю шариться по всему аэропорту, предварительно купив зачем-то карту Лондона. По сравнению даже с этим захудалым «Гатвиком» наше «Пулково-2» — просто сарай для мелкого рогатого скота. Около часа я с сумкой наперевес бродил по каким-то эскалаторам, помещениям, залам ожиданий, коридорам, нашел даже подземную стоянку автомобилей, пробежал по неведомым лестницам этажей на пять вниз и вверх. «Гатвик» окружал меня со всех сторон. Внутри росло отчаяние. Стены были усеяны табличками с указаниями, стрелками и непонятными словами. Где я, бля??? «Лёлик!!! SОS!!!» — хотелось закричать мне голосом Козлодоева.

Каким-то неясным образом я все же смог выйти на то же самое место, откуда начал свое беспримерное путешествие по Гатвику. Спокойствие, сказал я себе, давай-ка one more time (здесь и далее будут использованы слова на местном диалекте — прим. моё). Внимательно прочел все объявы. Разобрался, в какую сторону идти. Дальше проще — куда больше народу прет, туда и иди. Всяко они не на таксо до Лондона доберутся, большинство все-таки поедет на общественном транспорте, чай, не олигархи какие. Так все и вышло — толпа вынесла меня к кассам пригородных поездов, я решил купить тикет до станции Южный Кенсингтон за 11 фунтов (дорога до отеля по ценам турфирмы, насколько я помнил, стоила 40 фунтов), а там пересесть на ветку метро. Вообще в Англии я так и не понял, где заканчивается пригородный поезд и начинается метро. Одно плавно перетекает в другое. Метро их мне, кстати, понравилось. Мягкие отдельные сидушки с обивкой, какая не у каждого россиянина дома на диванах, довольно чисто, за исключением вечера пятницы, немного народу, почти все едут сидя. Там же я увидел дивную рекламу, с которой товарищ Моуриньо впаривал мне мобильный телефон… Ну а чо, десять баксов-то не лишние…

Изучив в поезде карту андеграунда, мне почему-то взбрело дойти от этого Кенсингтона до своего отеля пешком, заодно, думаю, посмотрю на город. Вышел со станции, и опять засада — куда идти? Названия улицы, где я стоял, в перечне карты не значилось, поэтому самое простое решение найдено быстро — опрос местного населения. Но, как я уже начал подозревать еще в аэропорту, с местным населением в Лондоне как-то не очень. Можно даже сказать, что местного населения в Лондоне не было или оно всё попряталось по домам. Первый же опрошенный мной рабочий, который ковырял тротуар, сказал, что до Гайд-парка (рядом с ним находился мой хотел) пешком мудохать часа два. Потом он спросил меня, откуда я взялся с таким нереальным акцентом. Узнав откуда, сказал, что сам из Венгрии. И махнул в сторону Гайд-парка. То есть это он думал, что Гайд-парк в той стороне. Я пошел. Я шел-шел, шел-шел, а Гайд-парк все не наступал. Пока шел, смотрел по сторонам, фотографировал. Наконец, зайдя в кафе и взяв чашку кофе с собой («cup of coffee take away with two spoons of sugar» – я быстро понял, что с этой волшебной фразой в Лондоне не пропаду никогда), я нашел настоящего англичанина, которого я опознал по даунообразному фэйсу и рыжим волосам. Оказалось, что Гайд-парк находится немного не там, куда указал мне веселый мадьяр, и что надо бы сесть в метро и проехать пяток станций в другую сторону.

В результате всех этих прогулок до отеля я дошел в районе полчетвертого. Отель назывался «Ники», а вывеска на нем гласила, что он греческий. Вспомнились «Карты, деньги, два ствола». «На Родине выебнусь, что остановился у Ника-Грека», — подумал я.

Однако надо было поторопиться, чтобы успеть вписаться на первый из запланированных мной матчей.

Путь на станцию Арсенал начался с того, что со мной в вагоне ехали три подростка-афроангличанина лет около 18. Один из них устроился в одном конце вагона, второй в противоположном, третий примерно посередине, и это при том, что в вагоне было достаточно свободных мест. Ближний ко мне растянул свои ноги в грязных стоптанных кроссовках на соседнем сиденье и мирно беседовал во все горло с тем, кто был в другом конце вагона. Присутствующие англичане, по виду типичные ботаны, едущие с офисов по домам, старательно делали вид, что происходящее к ним не относится, и вообще это в порядке вещей. В цветах «Зенита», как известно, нет черного, поэтому я решил поставить зарвавшегося хулигана на место. Назревал международный скандал. Тут надо сказать, что перед поездкой на острова я приобрел карманный русско-английский разговорник, где были доступно изложены всякие нужные лоху-туристу фразы типа «Извините, как мне доехать до Букингемского дворца», «Не подскажете, сколько стоит билет на поезд» и «Принесите мне, пожалуйста, еще одну порцию омаров». Однако что-то мне подсказывало, что фразы «Какого хуя, грязный ниггер, ты разложил свои вонючие копыта на месте, где сидят приличные белые люди» там не было, поэтому я принялся мучительно вспоминать школьную программу и ранние видеофильмы в переводе этого гнусавого типа с насморком. К тому моменту, когда фраза была почти готова, поезд подъехал к какой-то остановке, троица сорвалась с мест и убежала по своим делам.

Я поехал дальше, однако этот эпизод все никак не шел у меня из головы. Моя ошибка заключалась в том, что, когда я пытался вступиться за честь белых людей, я совсем не учитывал психологию британских индивидуумов. По зрелому размышлению я пришел к следующему выводу: если бы я замутил разборку в первый же день своего пребывания в Лондоне, то скорее всего пробил бы местную мусарню. Причем полисов, ясный пень, вызвали бы те самые бритиши из вагона. В мусарне мне бы припаяли расовую нетерпимость, педофилию (приставал к подросткам) и человеконенавистничество, после чего я был бы депортирован в 24 часа с запретом на въезд на 5 лет. Размышляя о геополитике, я прибыл на станцию Арсенал.

До матча еще оставалось прилично времени, хотя уже стемнело и зарядил конкретный дождь. На выходе я столкнулся с многочисленными подонками на сине-бело-голубых цветах, которые толпились у лотков с канонирской символикой. Многие были нетрезвы и пытались доказать продавцам, что раз они из России, то им полагаются неебические скидки на шарфы, значки и прочую дрянь. Нужно было найти тикет, и я пошел к кассам, дорогу к которым указал людской ручеек. Кассы встретили меня унылым «Sold out». Я принялся вычислять местных маркизов. Подходя ко всем подряд с однообразным вопросом про нужду в билете, я наконец наткнулся на перца, который сказал, что их есть у него как раз одна штука за полтинник паундов. «Хуясе», — подумал я и вежливо отказался. Минут через двадцать я стал узнавать барыг по присущим, видимо, всем барыгам мира бегающим глазкам и таинственному виду. Оказалось, что тикеты у них стоили в пределах 100–150 фунтов. Так я понял, что встреченный мной чел, что предлагал билет за полташку, был не барыга, а честный фраер, у которого, наверное, просто не пришел на матч приятель. Ругая себя за жабу, я рыскал по округе Хайбери добрых два часа, попутно замечая физиономии явного хулиганья, которые, однако, вели себя тишайшим образом и, более того, при появлении конных полицаев, почти сливались с забором вокруг стадиона. Мне было их немного жаль, все-таки та веселуха, в которой они когда-то наверняка принимали самое активное участие, вряд ли для них повторится снова.

Народу все прибывало. Вот уже толпы людей в футболках «Арсенала», поедая гамбургеры, бродят по всей улице, а я вдруг встречаю людей из своего планера, которые к тому же прописались у Ника-Грека, как и я. Вместе было как-то веселее пережить тот факт, что смотреть Лигу чемпионов мы, судя по всему, будем по телеку в ближайшем пабе, который находится в 20 метрах от стадиона. До матча остается минут 15. Совместными терками решено обойти «Хайбери» с тыла. Удивление вызвало то, что своими стенами стадион вплотную примыкал к жилым двухэтажным домикам, создавая с ними практически единую конструкцию. Представьте себя на месте жильцов этих домиков в день матча, тем более если вы еще болеете за какой-нибудь «Чарльтон».

В тылу у «Хайбери» была обнаружена группка фанов «Спарты», которая толпилась у входа в гостевой сектор. А-а-а, Прага! «Спарта» форева! «Зенит» форева! Последовал обмен любезностями, и — о, чудо! — кто-то из пражских спартачей не пришел на матч, и есть один лишний тикет на гостевую трибуну! Так за символические 40 паундов я попадаю на «Хайбери».

Места, выделенные мобу спартачей, находятся в самом нижнем секторе в районе углового флажка. Эта часть трибуны не охватывается козырьком, поэтому скоро я начинаю ощущать струйки холодной воды у себя за шкиркой. Но какая это чушь по сравнению с тем, что я сижу буквально в 2-х метрах от поля, куда уже выбежали на разминку футболеры обеих команд.

Первые минут пять я просто тупо смотрю на поляну, не в силах поверить, что это просто травяной газон. Идеально гладкий как зеркало и зеленый как светофор, он словно нарисован на картинке. Арсен Венгер что-то вещает на огромном цифровом табло в углу стадиона, видимо, о том, как они сейчас порвут «Спарту» на ссаные тряпки. Наконец, на поле выносят лигочемпионское полотнище, звучит гимн Лиги, по коже бегут мурашки. Выходят команды, свисток, и начинается игра. Что тут сказать… Когда буквально на расстоянии вытянутой руки от тебя Пирес финтом обходит одного защитника, затем второго, эффектным движением оставляет мяч набегающему Анри, становится ясно, что это футбол с другой планеты, не побоюсь этого слова, из другого измерения. Фразы, которые говорят наши дураки-руководители команд перед началом каждого сезона российского ногомяча о своих намерениях уж в этом-то году точняк побороться за место в Лиге Чемпионов, кажутся в эту минуту даже не бредом, а какой-то совершенно дикой и невообразимой хуйней. «Куда вы со своим свиным рылом лезете-то, мудачье?», — хочется спросить их в этот момент. — Да-да, особенно вы, товарищ Федун, или как вас там!»
Короче, я совсем не удивился тому, что арсенальский легион с улыбкой на лицах и абсолютно не напрягаясь раскатал грамотную, но совершенно бесталанную «Спарту» как блин на сковородке. Анри забил фантастический первый гол из-за пределов штрафной — ну это надо видеть вживую, словами не передать. И ведь он был только что после травмы! Сменивший его под гром аплодисментов Ван Перси добил чехов еще двумя ударами.

А вот по поводу знаменитого английского боления вынужден огорчить — нас, товарищи, жестоко наебали. Нет его теперь и в помине. Да, иногда они заряжали что-то распевное, были и переклички между заворотниками по типу нашего «Вперед за Питер», но все это было совсем не то, чего ожидал увидеть лично я.

Ну, во-первых, акустика английских стадионов просто потрясающая, если суппортят сто рыл, кажется, что их по меньшей мере тыща. Именно это обстоятельство, кстати, спасло нас в Болтоне.

Во-вторых, впервые за последние три года я смотрел футбол сидя. Знаете, это все-таки жалкое подобие стоячего суппорта… Правда, как мне потом рассказывал один товарищ, давно живущий на островах, среди местных есть подъебка по поводу «Хайбери» и звучит она как «Highbury is Library», так что, в принципе, они со мной согласны. Очень много семейных людей с детьми, солидных дядек в пиджачках и золотых браслетах, пионеров каких-то юных. Единственное, что мне понравилось, — как они довольно плотно пропели на мотив «Сердце красавицы склонно к измене» распевку со словами «Fuck off Moуриньо, Fuck off Moуриньо». Кстати, никого забавнее своих соседей по спартачевому сектору я на футболе вообще давненько не встречал. Казалось, поболеть за Спарту насильно пригнали каких-то первых попавшихся на улице людей. Болели они даже хуже, чем гипотетическая мама, которую придурок-сынок привел-таки на матч «Москва» – «Ростов». За пропущенные «Спартой» голы я переживал гораздо больше их. Правда, редкие вскрики «Спарта, Спарта» я все же не поддерживал… Ну как-то язык не повернулся такое проскандировать, звучало почти как «Спартак», прости, Господи.

Публика стала уходить минут за 5 до конца. Я был само негодование — как так, а овация кумирам? Правда, потом я понял их резоны. Дело в том, что после матча станция Арсенал закрыта не была! И люди, все 35 тыщ человек, медленным потоком потусили в метро через специально возведенные во время игры барьерчики. Вместо стояния в нудной очереди я решил прогуляться пешком до следующей станции, до которой по меркам какого-то лондонца, было очень далеко — целых 20 минут. Все окрестные бары были под завязку забиты народом, который шумно отмечал победу. Мелькнула вывеска на каком-то пабе — «The Auld Triangle».
…аnd the Auld Triangle…

Остаток пути до отеля я напевал себе под нос репертуар старины Шейна МакГоуэна…

Утро главного дня выезда началось в 8-00 с небольшого сборища всех заинтересованных лиц в фойе гостиницы. Таковых набралось 6 человек — веселые ребята, с которыми я познакомился накануне у «Хайбери» (среди них оказался, кстати, админ «Ландскроны»), и кузьмич пожилого возраста, приехавший сюда, как и я, в одну харю. Главный вопрос, стоящий на повестке дня — как добраться до Болтона. Сосед по моему номеру, очень нетерпеливый молодой человек, уже умотал на Паддингтонский вокзал, пообещав мне отэсмээсить результаты своих исследований. Результаты оказались таковы: стоимость билета на поезд до Болтона составляла 55 фунтов, и вроде бы это только в один конец. Ебануцца! В мои планы совсем не входило финансирование какого-нибудь «Локомотива» из графства Норфолк, поэтому данный вариант был отвергнут. Ребята, посовещавшись, все-таки тоже уехали на вокзал.

В фойе остались только я и этот кузьмич Володя. Я, признаться, в уме перебирал два выхода: какой-нибудь регулярный бас до Манчестера и далее везде, либо, что уж казалось для меня совсем фантастичным, — автостоп, извините. Однако Володя сообщил мне интересную штуку, что, мол, когда он покупал свой тур в агентстве, то ему дали координаты некоего паренька по имени Илья, который за умеренную плату организовывает фанатский бас прямиком из Лондона в Болтон. На клочке бумажки записан адрес и время отъезда баса — какая-то улочка недалеко от Пикадилли, 12-30. Мы, естественно, напялили розы, сели в метро и через полчаса уже искали эту улицу. Местные, как оказалось, абсолютно не знают центра своего города! Насилу отыскали стоянку для басов на этой улице, и так как до стрелки оставалось еще полтора часа, зарулили в ближайший паб. Пробы темного Гиннеса идут на ура, разговение потихоньку достигает апогея, как вдруг мой взгляд падает на часы — 12-25. Бля, уже опаздываем! Срываясь и на ходу расплачиваясь, мчим на улицу, а там — тишина-а-а-а…. Басом и не пахнет, также отсутствуют и личности в знакомых розах. Опоздали мы, что ли? Да вроде нет, как настоящие английские короли, подошли точно к 12-30. Неужели наёбка?! Вполне ведь возможно, все-таки чужая страна, какие-нибудь непредвиденные траблы, срыв договоренностей и так далее. Телефон Ильи молчит как рыба об лед. Стоим, все в сомнениях, курим. Поднимается сильнейший ветер, прямо буря, проливной дождь такой, что не спасает даже роза, повязанная на голове.

12-50. Все, говорю, пиздец, приплыли, щас вообще без футбола останемся. Мрачный и уже хорошо поддатый Вова смачно обкладывает хуями этого Илью, автобус, турагентство и заодно всех проходящих мимо нас людей.

13-00. Собираюсь покидать стоянку и ехать на автобусную станцию. Вова никак не может поверить, что его кинули на полташку фунтов (столько он занёс за автобус еще в Питере) и уговаривает меня остаться, выкурить еще по одной сигарете, и только потом двигать вместе на станцию. Ладно, курим опять. Через несколько минут растаптываем окурки, разворачиваемся и… вдруг из-за поворота тихо выкатывает пустой бас белого цвета, подъезжает к нам и останавливается. Я с замиранием сердца смотрю, как распахивается створка двери, оттуда выныривает водила и по-аглицки спрашивает: в Болтон, ребята? Словами не передать нашу радость: конечно, туда, родимый ты наш!

Однако не тут-то было. Водилы (их было двое) требуют показать какую-то бумагу, что мы являемся организаторами тура болельщиков до Болтона. Бумаг у нас, понятное дело, нет. Снова набираем Илью, на этот раз трубку он берет и сообщает, падлюка, что на самом деле стрелка забита на час дня, а 12-30 это он типа на всякий случай сказал, чтоб пораньше все собрались. В этот момент мы с Вовой готовы его задушить. Выходим из баса, снова закуриваем, теперь уже с облегчением. Через десять минут к стоянке подваливает человек 15 на наших цветах во главе с Ильей. Знакомимся, вписываемся в бас. В итоге всё оказывается просто чудо как заебись — тусняк почти целиком состоит из питерцев, живущих в Лондоне, тур организован ими же, плюс там с какого-то боку-припеку участвует пивная компания «Оболонь». В результате за смешные 40 фунтов я имею поездку на игру туда-сюда, тикет на матч (!) и пиво марки «Оболонь» столько, сколько захочу на протяжении всей поездки (!!!). Нет ничего приятнее русскому сердцу, чем такая дивная халява на дорогой (местами очень даже дорогой) Британщине!

Погрузка десятка ящиков с пивом проходит быстро, с шуточками и прибауточками. Трогаемся в путь. По дороге пялюсь в окошко на идиотов, едущих справа по встречке. Водилы предупреждают, что распитие в автобусе строго запрещено, поэтому, чтобы сделать живительный глоточек, приходится постоянно прятаться за спинки сидушек. Отовсюду слышны хлопки пробок и бульканье, пьяный Вова под всеобщий гогот пристает к симпатичной подружке кого-то из пассажиров. Слышу рассказ очевидца о том, как люди летели на каком-то левом рейсе, у них отказал один из двигателей и их сажали в Мальмё под вой сирен пожарных и скорой помощи. Весело. Проезжаем мимо нового «Уэмбли», виден он плохо и сфоткать его не удается. Как-то очень стремительно темнеет, и вот мы уже на загородной трассе. По дороге под мои дикие вопли «Только писать и курить!» останавливаемся на одном из пит-стопов, заодно кушаем там пирожки с кофе. С трудящихся на этих пит-стопах дерут втридорога, так что останавливаться там нужно только по крайней необходимости. Вообще чувствую себя довольно ебануто: Англия, темно, трасса где-то в районе Бирмингема, я в басе, заполненном людьми в сине-бело-голубом, мат-перемат, из динамиков орут Бивни «Сквозь ночь летит фанатский бас». Или, как я уже в довольно чудном настроении пытаюсь втереть водилам на своем тупорылом английском, «the fanat's bus flyes through the night». Они с вежливыми улыбками кивают головами.

Времени уже около шести вечера. У меня начинают зарождаться смутные подозрения, что мы опаздываем к началу матча, потому что никаких признаков Болтона впереди не наблюдается. Постепенно все проникаются моей тревогой, начинаются обсуждения, собственно, а где мы щас вообще едем-то? К нашему ужасу, дебилы за рулем, похоже, и сами толком этого не знают! Пока один крутит баранку, второй с раскрытой картой дорог чего-то там в ней копается и вычисляет. Заканчивается это тем, что мы попадаем в чудовищную пробку — это из Манчестера люди возвращаются с работы домой по своим фазендам. Ебать, уже семь часов, до матча всего час. Двигаясь со скоростью черепахи, ползем вперед. Вдруг посреди какого-то поля останавливаемся. Что за хуйня?! Оказывается, перед въездом в населенный пункт надо выкинуть все пустые бутылки на помойку, таков порядок.

Въезжаем в непонятный поселок городского типа. На перекрестке слышу, как водитель спрашивает у бегущего под дождем человека, где здесь «Рибок Стэдиум». Я в шоке, потому что своими глазами видел надпись перед въездом в эту пердь, что это никакой не Болтон, а вообще неизвестно что. Все остальные тоже в шоке, кроме бухого в дупель Вовы, который уснул между сиденьями. Автобус идет на разворот, вроде завернули не в ту степь. «Куда ты завез нас, Сусанин ебучий?» — непростые вопросы с мест все чаще звучат в адрес шоферов. В ответ штурман с картой на коленках пожимает плечами и смущенно лыбится, но в глазах уже застыл нешуточный стремак. Знает, сцуко, что русская мафия таких шуточек не прощает!

Я же на самом деле в полном ахуе: стоило лететь через всю Европу, чтобы не попасть на матч из-за двух баранов, которые не удосужились заранее составить маршрут по своей родной стране! Поминутно смотрим на часы — до матча полчаса, а мы вообще непонятно где. Кульминацией баранизма можно смело признать тот момент, когда по совету какого-то доброго самаритянина мы сворачиваем на улицу шириной в полтора метра, которая заканчивается тупиком в виде десятка мусорных баков. Начинаем сдавать назад. Я предлагаю народу покрыть оставшееся расстояние до стадиона бегом, так мы наверняка успеем раньше автобуса. Почему-то никто не хочет бежать неизвестно куда и зачем под проливным дождем. Мой возмущенный разум не в силах выносить творящуюся эпидерсию, и вот уже человек пять удерживают меня там от попыток физической расправы с водилами. Наконец выезжаем на главную дорогу, у дебилов наступает просветление, и они с уверенностью показывают нам — вон, мол, туда. И действительно, скоро мы видим огни стадиона «Рибок».

Еще десять минут тратим на парковку баса на стоянке в полукилометре от эстадио. Выскакиваю из салона, смотрю на часы — 19-52! На бегу фотографирую стадион — зрелище в ночи безумно восхитительное. У касс столпотворение из русскоговорящих рыл, протискиваюсь к окошку, ору кому-то в очереди «Друг, купи один билет, деньги прямо щас отдам». В итоге получаю заветный тикет, взлетаю на гостевой сектор и тут же раздается стартовый свисток.

Понеслась! Хоть и хлещет немеренный дождина, поле пока нормальное. Я стою где-то по центру сектора, внизу подо мной люди начинают заряжать, я присоединяюсь. Шиза, конечно, не сравнимая по качеству с Петровским, однако акустика делает свое дело – мы реально перекрикиваем местных. Но они тоже не дураки, подогнали на виражи рядом с нами весь свой молодняк, снабдили их барабаном, и давай ебать нам мозг своим «бум-бумом» на протяжении всего матча. В те паузы, когда замолкал их «бум-бум» и наши речевки, я что есть сил орал что-то вроде «Stick your drum in your ass», потом переходил на провокации типа «Вперед, Блэкберн» (их самый злейший враг в Лиге). Судя по всему, аборигены на своих трибунах слышали меня прекрасно, потому что там сразу происходило некоторое шевеление, и я даже видел несколько факов в свой адрес. Игра тем временем потихоньку превращалась в наши любимые осенние прыжки в говнищще. Болтонский падонок Кевин Нолан успел ткнуть нам гол до начала превращения поля в грязную жижу с тройной разметкой, подло воспользовавшись отсутствием травмированного Шкртела и нашим абсолютным неумением перестраиваться по ходу матча (привет главному тренеру!). Обозленный Хаген эффектно подкатился под кого-то из англичан, и чуть не выдрал тому ноги вместе с мячом. Ришпект! Трибуны не оценили подвиг викинга и загудели свое «уууууу» и потом делали это каждый раз, когда мяч попадал к Эрику. Что они понимают в футболе!

Но вот и перерыв. Я начинаю искать на секторе своего английского знакомого, который обещал подъехать на матч, чтобы притаранить весточку в Россию для общего приятеля. Нахожу его на самом верху, успеваем немного потрещать о том, о сем, затем начинается второй тайм. Несусь на свое место обратно.

Минуте к 10-й второго тайма мне становится ясно, что сравнять нам счет сегодня вряд ли удастся. Виной тому, как я думаю, были происки какого-нибудь стадионного сантехника дяди Вилли, который в перерыве матча, очевидно, выполняя заказ из Москвы в рамках всемирного антизенитовского заговора, перекрыл дренажную задвижку, и газон моментально превратился в Гавняное Море. Шутки шутками, но как-то подозрительно быстро это произошло. Далее описывать происходящее на поле смысла нет, потому что к футболу оно не имело никакого отношения. Эллардайс сделал замены, выпустил Джей-Джея и обезьянку Диуффа, наш чемпион, как обычно, стоял у кромки и задумчиво вглядывался в брызги от прыжков. Плюнув на все, я оголил торс, залез на пластиковую сидушку и всецело отдался самозабвенному суппорту. Правда, полисы внизу стали тыкать на меня пальцами и чем-то между собой базарить. Вспомнив, как щемились по углам несчастные арсенальские хулиганы, я стреманулся, что меня могут свинтить после матча в каталажку, потом я опоздаю на бас и... что будет со мной дальше, думать даже не хотелось.

Поэтому я слез с сиденья, оделся и вместе с остальными исполнил гимн, под который Шава едва не пихнул на выходе Яаскелайнену. Было очень обидно, не попал совсем чуть-чуть.

Финальный свисток, всем спасибо и идите на хуй. Местные, расходясь, выказывают нам свою уважуху аплодисментами, мы тоже хлопаем в ответ. Поражение, но какое-то с моей точки зрения совсем не обидное, игра команды выглядела в целом неплохо, хотя и Болтон, имхо, шибко не напрягался.

После матча встречаю всю тусу из своей гостиницы, которая, приехав сюда за 50 фунтов каждый, мучается вопросом, на чем же уехать обратно. В басе есть 4 свободных места, и вот меня уже на благодарностях порываются донести до него на руках. Продираемся сквозь толпы болтонских подростков, которые скандируют что-то про свой великий «Уондерерз, Уондерерз».

Обратно едем уже полусонные, все-таки усталость дает знать. По дороге успеваю выяснить у наших сусаниных, что они суппортят за «Вест Хем Юнайтед». Так и быть, прощены, говорю.

В полчетвертого утра обнаруживаем себя на Бейкер-Стрит. Предлагаю всем, раз уж оказались именно здесь, сходить поискать дом № 221-Б, словно предчувствуя, что четырех дней в Лондоне мне не хватит, чтобы до него дойти.

Меня почти силком запихивают в кэб, и насвистывающий какую-то песенку негр-таксист везет нас домой. Завтра я наконец пойду прогуляюсь по центру столицы Великой, мать ее, Британии.

Утро, а, точнее, день, выдался тяжелым. Так называемый континентальный завтрак (яичница, бобы, кусок ветчины и чашка кофе с молоком) я, естественно, проспал. С дикой головной болью в положении лежа обдумал планы на сегодня. Центральная тема дня — шопинг в районе знаменитой Карнаби-стрит, прогулка по центру, осмотр всего, что попадется по пути. Можно, конечно, сесть на специальный омнибус, который за умеренную плату провезет вас по всему историческому центру и гид на русском языке расскажет вам про каких-нибудь рыцарей круглого стола из Вестминстерского аббатства, однако я лучше пешочком сам пройдусь везде, да еще и посижу этаким невъебенным рыцарем за круглым столом с пинтой-другой Гиннеса.

На дорожку решил перекусить в соседнем с хотелом кафе, где бармен-англичанин, на сей раз беглый серб из Косово, пользуясь моим незнанием меню, втюхал мне скромный завтрак объемом как для слона за пятнашку фунтов. Спасибо тебе, братушка, ептыть! Целиком этот завтрак я так и не осилил.

Зато в метро я уже заходил бывалым парнем, снисходительно поглядывая на растерянных туристов-новичков, которые понятия не имели, что им нужно делать. Кстати говоря, метро у них фунциклирует следующим образом: есть 6 зон охвата, или, по-ихнему, Tube Zone. Можно купить проездной до определеной зоны и кататься хоть до усрачки весь день. Для туристов, которые едут поглазеть на Тауэры и прочий скам, за глаза и за уши хватает первой зоны, на границе которой я и жил. 6-я зона это пиздец кромешный, дальше только край земли. Короче, купил я себе проездной на сегодня внутри зоны №1, слился с этой разношерстной разноязыкой толпой и на один день попытался забыть про футбол.

Однако сделать это в Англии не так-то просто. В первом же пабе, куда я зашел промочить горло и заодно посетить нужник, в этом самом нужнике прямо над писсуаром висело расписание матчей английской премьер-лиги. В процессе отлива я узнал, что планируемый к просмотру в режиме "live" матч «Вест Хем Юнайтед» против «Вест Бромвич Альбион» на стадионе «Аптон Парк» начнется завтра в 3 часа дня.

Заказав пиваса, я устроился за столиком, развернул карту Лондона размером 2 кв.м. и принялся искать на ней Карнаби-стрит. Я точно знал, что находится она недалеко от Пикадилли-серкэс. Пивас уничтожен, а Карнаби так и не найдена. К поискам пришлось подключить сидящего рядом джентльмена, как две капли воды похожего на Уэйна Руни, только порядком разжиревшего и постаревшего. С видом типа «ха, бля, щас в два счета тебе покажу» он оккупировал карту. Минут 10 он крутил её по периметру, самодовольная улыбка давно уже сползла с губ, короче, назревала полная потеря лица. Вдруг он заржал и показал пальцем на истрепавшийся до дыр сгиб карты, дескать, тут она, но только ее уже нифейхоа не видно.

Но даже с картой под мышкой найти что-либо в Лондоне проблематично. Улицы загибаются под причудливыми углами, а перекрестки порой состоят из 5-6 углов. Найти нужное направление мне помогли две расфуфыренные жабы, чей разговор по-русски я подслушал на одном из этих углов. Они чирикали о каких-то фотосессиях, подиумах и просмотрах. «Наверно, бляди, — подумал я. — Или фотомодели. Что, впрочем, одно и то же». Тем не менее, они подробно рассказали, как дойти до шмоточного счастья. Сами были с Украины.

Карнаби-стрит встретила меня транспарантом "Welcome!" и вывесками на магазинах, от прочтения которых обширный инфаркт миокарда получил бы любой продвинутый завсегдатай 13-14 секторов: Henri Lloyd, Lonsdale, Fred Perry, Ben Sherman, Merc… Перед их посещением я заглянул в специализированный лабаз для футбольных болельщиков. Чего там только не было! Атрибутика всех мыслимых и немыслимых клубов, вплоть до перволиговых, всякие значки, программки, буклеты, игровые причиндалы — бутсы, майки, даже бутылки-прыскалки с эмблемой Лиги Чемпионов. Нашлось и детское белье с символикой клубов. В общем, раздолье для желающих оставить здесь своё бабло. Вторую половину лабаза занимал отдел для регбийных фанов.

Методично перерыв все хулиганские лейблы по совершенно ебанистическим прайсам, я нашел отличное поло сине-бело-голубого цвета (даже ничего придумывать не пришлось!) от Henry Lloyd по цене, которую мне страшно произносить вслух. Долго ломало выписывать из кармана такую сумму, однако кому сейчас легко?! Вот и жене я объяснял то же самое, когда по прилете домой вскрылось отсутствие обещанного шотландского зонтика в черно-красную клеточку, на который я элементарно положил болт. Походил еще немного и надыбал реальные кеды, тоже цены немалой. От нечего делать зашел в Лонсдейл. Толстый продавец-араб грустно сидел в пустом отделе и сильно обрадовался моему появлению. Он авторитетно поведал мне, что Лонсдейл ныне успехом не пользуется, якобы его ношение приравнивает тебя к скинхедам.

Наступил вечер. Для очистки совести надо было хотя бы издали увидеть Биг Бен, Тауэр, Лондон Бридж, еще чего-нибудь знаменитое, а то коллеги на работе обсмеют, мол, так и так, в Лондоне был, а чего, кроме футбола, видел-то? Сажусь в метро и выползаю уже на Тауэрском мосту. Красота-а-а! Весь в подсветочках, с башнями. Поймал какого-то китайца, заставил себя щелкнуть. Развлекался этим занятием всю дорогу вниз по Темзе. Дошел до Лондонского моста, позырил на Биг Бен. Потом повернул голову налево и тихо охуел. На противоположном берегу Темзы метров на сто ввысь уходил светящийся кучей зеленых огоньков круг. К своему стыду, до сих пор о существовании гигантского колеса обозрения под названием London Eye я не слышал. Грандиозная вещь! Представляю себе, какой с него открывается видок.

Пешком я в этот день намотал примерно такой же километраж, как за последние месяца три в Питере. Непробитой осталась только штаб-квартира Шерлока Холмса, моего любимого литературного персонажа детства. Говорил же я этим олухам вчера ночью, давайте поищем его флэт… Как в Темзу глядел… Ничо, через пару-тройку лет, когда «Зенит» чудом выйдет на какой-нибудь «Миллуол» в кубке Интертото, пробью и Бейкер-стрит…

Совсем под вечер ноги сами собой принесли меня в Сохо. Прошелся мимо красно-фонарных заведений, в дверях которых потрясные полуголые тетки призывно улыбались и делали приглашающие жесты. «Руссо туристо облико морале», — сказал я одной из них, нащупав в кармане всего фунтов десять мелочью. Эту фразу она, наверно, слышала уже тысячу раз.

Самое время употребить что-нибудь бодрящее, подумал я и начал искать подходящий паб. Пабов вокруг немеренное количество, они сменяют друг друга через каждые пару метров. Но сегодня пятница, и все сидячие места заняты, во многих вообще не протолкнуться. Наконец нахожу достойное заведение, беру законную вечернюю пинту и бросаю дико уставшее туловище за стол. Напротив сидит страшная очкастая грымза лет 35 в зачуханном прикиде, внешне похожая на аспирантшу филологического факультета, и читает толстенный фолиант. Перед ней кружка с пивом. Я потягиваю свой напиток, а сам пытаюсь рассмотреть обложку. Что же она читает? Уильяма нашего Шекспира? А может, «Мир как воля и представление» Артура Шопенгауэра? Она перелистывает страничку, на секунду я вижу обложку целиком — «Гарри Поттер». Вопросов более не возникает.

Усталый в край, я добираюсь подземкой до Ника-Грека. В фойе встречаю всю честнУю компанию, которая развалилась в креслах и вытянула натруженные конечности. Дружно гыгыкаем по поводу проведенного дня, у всех он получился примерно одинаковым. Давешний кузьмич Вова опять успел где-то нажраться, трезвым я его там, походу, не видел ни одного дня. Остаток вечера до сна прошел в нумере у людей за распитием пива и обсуждением покупок. Судя по всему, запасы правильной одежды на Карнаби-стрит сильно истощены.

Планы на субботу расходятся: я еду на «Аптон Парк» смотреть легенду английского хулиганского движа «Вест Хем Юнайтед» против «Вест Бромвич Альбион», ребята пробивают Бирмингем, где «Астон Вилла» встречается с «Ливерпулем», а Вова опять прется на «Хайбери», где «Арсенал» будет издеваться над аутсайдером Лиги «Сандерлендом».

Утром пересекаемся всей толпой за завтраком. Ночь внесла свои коррективы: одна семейная пара, по инициативе, естественно, дражайшей, кладет на выезд в Бирмингем, заменяя его посещением Тауэра с гидом и прочими недостойными удовольствиями. Супруг убит горем и, проклиная все на свете, плетется за своей второй половиной. Остальные при своих раскладах.

Несгибаемый борец с алкоголем Вова уговаривает меня примкнуть к нему для совместного распития у «Хайбери». Однако я уже просидел один вечер в этой библиотеке, а мне хочется припасть к истокам настоящего британского футбола и околофутбола. Некоторое время я размышляю над перспективой пробить вместо «Вест Хема» матч первого английского дивизиона с участием безбашенного «Миллуола» (того самого, чьи фаны говорят про себя «No one likes us, but we don't care») против другой лондонской команды «Крю Александра», который тоже имеет место сегодня. Короче, вы можете себе представить, насколько это ебанутое во всех смыслах лондонское дерби.

Однако с точки зрения качества игры «Вест Хем» более предпочтителен (как-никак, Премьер-Лига), кроме того, я совершенно не имею понятия, где находится стадион «Миллуола». Поэтому я окончательно определяюсь в своих планах и отбываю на станцию «Аптон Парк».

Опять ползу в андеграунд, в котором на четвертый день пребывания ориентируюсь уже с закрытыми глазами. Но на этот раз небольшую подлянку мне устраивает расписание поездов. Дело в том, что «Аптон Парк» находится в 3-й зоне, до которой надо ехать с пересадкой и сменой платформ. При этом субботнее расписание составлено очень хитрым образом, перерывы между электричками по утрам достигают 40 минут. Замечаю, что в этих пересадках путаются и более опытные английские товарищи.

Не без некоторого геморроя отправляюсь к месту назначения. По дороге в вагон на каждой остановке подсаживаются все новые порции громогласно матерящихся карланов в молотобойских куртках, значит, я еду правильным путем. Через час выхожу со станции на улицу.

Сразу бросается в глаза, что я нахожусь в настоящем двухэтажном Лондоне вдалеке от туристских маршрутов и экскурсионных омнибусов. Пока еще довольно рано, народу на улицах немного. Увязываюсь вслед за карланами в надежде, что они выведут меня к стадиону. И то верно, не проходит и десяти минут, как я вижу красавец-стадион со стенами, выложенными из красного кирпича, в которые вписаны высокие витражи из ослепительного синего стекла, в полном соответствии с основной клубной цветовой гаммой. Через центральные ворота захожу на территорию, спрашиваю про кассы и иду к ним. Надо ли говорить о таких пустяках, как отсутствие там билетов! За четыре дня я уже настолько привык к этому явлению, что шел к кассам на автомате, заранее зная, что ответ будет отрицательный. Для порядка я немного поныл в окошко, что спецом приехал из России, чтобы посетить этот матч. Пиздеж не прошел, тетенька с сочувствием покивала головой, а здоровый секьюрити, стоявший неподалеку и слышавший беседу, негромко посоветовал пройтись вниз-вверх по улице и поискать тикет там.

День между тем выдался великолепным. Прохладно, но на голубом небе светит яркое солнце и никаких признаков осточертевшего дождя. По совету стюарда начинаю курсировать по всей примыкающей к стадиону улице. Продавцы атрибутики уже разбили свои ларьки с товаром. Ассортимент заметно отличается от того же арсенальского.

Например, вижу целую серию маек практически с одинаковым рисунком: мультипликационный мальчонка в майке «Вест Хема» стоит спиной и повернувшись глумливым лицом к зрителю, обильной струей ссыт на эмблему «Челси». На следующих майках повторяется та же самая композиция писающего мальчика, только объект издевательств меняется на «Арсенал», «Манчестер Юнайтед», «Ливерпуль» и далее почти весь список Лиги. Таким образом, можно приобрести этот набор «Неделька» и на любом принципиальном поединке быть актуальным. Или вот майка, которую даже захотелось для прикола купить – на белом фоне изображение какого-то паба на углу улицы, причем явно улицы этого района, над входом висит британский флаг с надписью «The SCUM of North London», а под изображением подпись, которую я примерно перевел так: «Проездной в лондонском метро — 5 фунтов; билет на матч Вест Хем Юнайтед — 30 фунтов; быть отпижженым в пабе I.C.F. — бесценно!» Аббревиатура I.C.F., кстати, довольно часто упоминалась на товарах. Была майка с фотографией каких-то серьезных бритоголовых мужчин и подписью — "Поздравляем вас, вы только что повстречались с I.C.F.!"

Среди печатной продукции попалась занятная книжица под названием «История британского хулиганизма» с фотками и интервью самых известных главарей различных английских фирм. Были представлены почти все команды, даже те, которые ныне прозябают в низших дивизионах. Стосы на фотках, все как на подбор, претендовали на попадание в хит-парад «Объявлены в федеральный розыск». Текст, как я бегло попытался перевести на первой попавшейся странице, также внушал. Говорю продавцам, что в России эта энциклопедия пойдет на ура, тем более стОит она всего 10 фунтов. Они отвечают, что на днях её уже купил какой-то паренек из Москвы. Пришлось провести небольшой ликбез на предмет того, какой клуб России из какого города сильнее всех.

До матча тем временем два часа, а тикета все нет. Опять все окрестные пабы и закусочные забиты толпами колоритных личностей на таких зверских щщах, что я даже стесняюсь их фотографировать. Почти каждая вторая рожа со шрамом.

Повторяется история с «Хайбери» — снова брожу среди снующих фанов с однообразной просьбой про билет. Вдруг из толпы выныривает лицо сэра Алекса Фергюсона и предлагает купить тикет у него. Конечно, это обычный барыга, но сходство, кроме шуток, просто ахуенное. Почему-то я сразу подумал о том, что его фейс, наверное, излюбленная тема для подъебок со стороны его дружков-собутыльников, суппортящих за «Вест Хем». Фергюсон говорит, чтобы я следовал за ним. Мы отходим от стадиона и сворачиваем в какой-то подозрительный тупичок. Я уже жалею, что приперся сюда… Мало ли кто еще с ним заодно… Щас из подворотни выйдет какой-нибудь помощник сэра Алекса по физподготовке, а дальше уже возможны варианты. Тот останавливается, достает мобильник и звонит. Через минуту к нам подходит человек, передает один билет и куда-то исчезает.

"60 фунтов", говорит Фергюсон.
"50", говорю я.
"Нет, 60".
"Давай за 50".
"Ладно, бери за 50"
"А может, отдашь за 40?"

Сэр Алекс весь на обидах после таких слов порывается уйти. Короче, беру у него тикет за полтос, смутно припоминая, что денег-то у меня остается, прямо скажем, негусто.

После совершенной негоции на радостях, что мой грандиозный план по пробитию знатного тройника близок к осуществлению, решаю завернуть в молотобойский фан-шоп при стадионе. Там настоящий муравейник. Люди так лихорадочно затариваются всяческим добром, словно находятся здесь последний раз в жизни. Я не выдерживаю этой рыночной вакханалии и тоже покупаю себе толстовку с вестхемовской мулей на сердце за тридцатку паундов. Мне заворачивают ее в клубный полиэтиленовый пакет.

Выхожу на солнышко и пересчитываю наличность. Суббота, час дня, до вылета на Родину сутки, а у меня в кармане 17 фунтов с железной мелочевкой. Это значит, что я смогу пару-тройку раз купить по гамбургеру с запивоном, а затем буду посасывать в ожидании вкусного домашнего обеда дома в Питере.

Тут я сделаю маленькое лирическое отступление и расскажу вам о том, что едят англичане. Если коротко, то едят они страшнейшее дерьмо. Позорный фаст-фуд в исполнении абреков заполонил все улицы Лондона. Ни в одном кабаке, куда я заходил, я не смог обнаружить обычного человеческого супа. Я думаю, у них и бабы-то страшные как смертный грех исключительно по вине рациона. Сидя на поребрике возле стадиона «Аптон Парк» и прислушиваясь к урчанию своего желудка, я даже развил сногсшибательную теорию завоевания Британии посредством борща. Ведь если дать среднестатистическому лондонцу попробовать настоящего наваристого борща с чесночком и сметаной, а сверху еще накрыть его пельменями по рецепту моей мамы, то порабощение туманного альбиона Россией можно будет произвести в кратчайшие сроки. Англичане при этом будут очень довольны.

Смотрю на время, вроде бы можно вписываться на трибуну. Тыкаю своим тикетом ближайшего чела под нос, спрашиваю, как мне дойти до сектора. Он долго смотрит на билет, потом на меня, потом говорит, что надо обойти эстадио кругом.

Пока иду до сектора, замечаю, что все входы на трибуны оборудованы специальными воротами и открываются они автоматически после того, как человек прикладывает что-то навроде полицейского значка из американских фильмов к какой-то кнопке. Наверное, местная разновидность абонов или даже, скорее, фан-карт. Хм, чего-то я не наблюдаю обыкновенных входов, где можно предъявить свой тикет.

Но вот вижу этот самый вход, и после невнимательного осмотра пакета и похлопываний по карманам прохожу внутрь. Это оказываются подтрибунные помещения, где организована продажа пива и легкой закуски. По углам под потолком висят экраны, на которых транслируют матч «Астон Виллы» против «Ливера». Народ стоя распивает пиво и бурно реагирует на опасные моменты. Я присоединяюсь к просмотру.

«Это Зенит», слышу вдруг позади себя обрывок чьего-то разговора. Оборачиваюсь назад и вижу, как меня пристально изучают несколько стосов на Лонсдейлах и Барбери. Дело в том, что на моей жопе все путешествие по Англии висела поясная сумка с нашей родной стрелкой, по ней же я и был вычислен сейчас. «Хуй знает, — думаю. — Чё у них на уме-то?» На всякий пожарный готов к прыжку, хотя умом прекрасно понимаю, что современная Англия это вам совсем не 70-е годы прошлого века.

Вроде все спокойно. Покурил на дорожку (на секторе во время игры это запрещено, только в перерыве) и почапал на место. Места, конечно, достались за воротами. Стадион почти пустой, так как до матча минут 40. Понаблюдал разминку команд, ничего особенного. Газон хороший, видимо, это только нам в Болтоне повезло.

Слева от меня сидит парочка из Дании. Потом подходят двое чертей и садятся справа. Сначала на ломаном английском они просят меня сфотографировать их на фоне надписи из кресел WEST HAM на трибуне напротив. Потом вдруг один из них спрашивает меня как, мол, мне игра футболиста (тут он называет смутно знакомую фамилию), который приехал из Венгрии и сейчас играет за ваш «Вест Бромвич Альбион». Тут до меня, наконец, доходит, что эта гадюка Фергюсон подсунул мне билет на гостевой сектор! Достаю его из кармана, и точно — в углу маленькая надпись «Только для болельщиков Вест Бромвич Альбион»! Ептваюмать, я как дурак, семафоря своим вестхемовским пакетом, добрых полчаса тусовался внизу среди альбионовских выездюков! Только сейчас до меня доперло, почему с таким интересом они изучали мой напузник, пытаясь идентифицировать, что за идиот затесался в их компанию. Гыгыкаю сам с собой и сообщаю пареньку, что типа я сам не при делах, только что приехал из России. Тот смеется. Я же все-таки от греха подальше пихаю пакет себе под зад.

Команды покидают поле после разминки, до свистка остается совсем немного. Стадион под клип «Green Day» на электронном табло заполняется прямо на глазах. Вдруг музыка прерывается, и диктор объявляет о задержке матча на 15 минут из-за — (внимание, вы сейчас немного охуеете) — того, что автобусы с основной массой болельщиков из «Вест Бромвича» немного опаздывают в пути. Местные недовольно, но достаточно сдержанно ууукают. Проходит чуть-чуть времени, и действительно, гостевой сектор почти полон. По центру сектора образовалась достойная группа стоячего суппорта. Я сижу немного левее. Вдруг вижу, как по проходу поднимаются наверх и садятся недалеко от меня широко известные в узких кругах ВК, foma и еще один человек из грядки московских фанатов «Зенита». В руках у кого-то из них объемная черная сумка, куда предусмотрительно упрятаны такие же пакеты, как и у меня сейчас под жопой. Подхожу к ним, знакомимся, сажусь тут же, заодно на время матча кладу свое барахло в их сумку.

Начинается матч. Парни глумятся над происходящим на поле и вне его. В этот раз объектом их пристального внимания стал полузащитник Вест Хема Йоси Бенаюн, по амплуа на поле напоминающий Шаву. Согласно навязчивой идее пж-фобов, Йосик или, по чьему-то меткому выражению, «мальчичек с оккупированных территорий», должен решить исход матча в пользу Вест Хема. Надо ли говорить, что после таких авансов Йосик собственноножно засрал три реальнейших момента для взятия ворот!

Потом досталось боковому арбитру, обидно обозванному Колобаевым. Правда, он действительно пидорасил в пользу хозяев, отменил вроде бы чистый гол «Вест Бромвича». Он так усердно размахивал своим флажком, зажигая офсайды, что у того отломилось древко. Под хохот гостевой трибуны он через все поле бегал менять его на новый.

Сам футбол вживую мне показался уровнем не выше среднего российского, за исключением разве что темпа игры. Темп впечатлял: никаких затягиваний времени, жевания соплей с судьями, получасовых выбросов аута и прочего, что мы часто наблюдаем на «Петровском» в исполнении приезжих команд. Еще что я отметил для себя: нападающие обеих команд в голевых ситуациях тупили не хуже какого-нибудь Ширко. Если взять Кержа образца 2002-2003 года, он бы однозначно составил счастье в атаке любой из этих двух команд, особенно «Альбиона». Ну а что касается результата, то, несмотря на засранные Йосиком моменты, исход матча в пользу «молотков» решил старая жопа Тедди Шерингем, который в суете после стандарта катнул в ближний угол из пределов штрафной. Бля, человеку 40 лет в обед! Перспективный парнишка, надо брать.

Суппорт оказался гораздо живее того, что я наблюдал на «Хайбери». Гостевой сектор почти целиком стоял, особенно мне запомнился дедушка с палочкой в руке, весь вид которого говорил за то, что он пробивал выезда еще в 1913 году. Реально, настоящий седой дряхленький дедуля, лет около 90, который ВЕСЬ МАТЧ СТОЯЛ! Хотел подойти к нему, высказать респект, но чего-то постеснялся.

Репертуар зарядов при всем том достаточно однообразен. «Альбион, альбион, альбион», какая-то хлопковая тема, похожая на нашу. Была песенка, видимо, обидного для хозяев содержания, где вроде бы вспоминалась какая-то историческая победа «Вест Бромвича» над ними со счетом 3:0. Под конец матча разгоряченные альбионовцы стали вести себя шумнее, посыпались разнообразные факи в сторону хозяйских мест, хорошо прозвучало дружное скандирование «Seat and shut up!» после кратковременного оживления молотобойцев. Уже что-то, потираю я руки, хоть есть что послушать. «Вест Хем», кстати, совершенно не впечатлил. Сидели тихо и так же академично, как арсенальские библиофилы. Все-таки, наверное, весь хардкор остался в пабах глушить пиво и смотреть матч по телеку.

После окончания матча народ высыпает на улицу, смешивается в общую массу, и вот уже и непонятно, где альбионовцы, а где хозяева. Так как других станций метро поблизости, кроме Аптон Парка, нет, встаю в длиннющую очередь, которая двигается внутри кордонов, и медленно шагаю к станции.

До отеля доезжаю в районе 7 вечера, захожу к знакомому сербу, который давеча наебал меня с завтраком, беру кофе и сажусь за столик на улице. Чувствую полное опустошение и упадок сил, глаза закрываются сами собой. Вдруг хлопок по плечу — это опять пьяный Вова начинает орать про то, как он только что видел хет-трик Анри. Вскоре подходят ребята, все-таки побывавшие в Бирмингеме. Плавно перемещаемся в стейк-хаус на той стороне улицы. Я выворачиваю карманы и говорю «господа, полковник Кудасов нищий» и что типа мне надо оставить немножко мани на поезд до Гатвика. Хуйняяя, кричат мои веселые товарищи, впишем тебя в наш бас до аэропорта, а щас идем бухать!

В общем, все заканчивается тем, что в 11 часов, когда нас выпроваживают из этого заведения, я стою посреди проезжей части и напеваю очень подходящую тему из песенки «Boys from County Hell» про десять фунтов, на которые я куплю бухла, а рано утром меня разбудит мама.